Lo que esta frase dice de cómo aprendiste a tratarte.
Hay un comentario que no consigues quitarte de la cabeza.
Quizá alguien ni siquiera lo dijo con mala intención.
Una broma.
Un gesto.
Un cambio de tono.
Y mientras la otra persona ya ha seguido con su día…
tú continúas dándole vueltas.
Entonces aparece esa frase.
«Soy demasiado sensible.»
Y, casi sin darte cuenta, dejas de preguntarte si aquello realmente te dolió…
para empezar a preguntarte qué hay de malo en ti.
Lo curioso es que muy pocas mujeres nacen creyendo que sentir mucho es un defecto.
Lo aprenden.
Y, después de repetirlo durante años, terminan convirtiendo esa idea en su propia voz.
La frase automática
“Soy demasiado sensible.”
O también:
- “Me afecta todo.”
- “Debería tomarme las cosas de otra manera.”
- “Estoy exagerando.”
- “Tendría que ser más fuerte.”
Muchas mujeres aprendieron que sentir mucho era un defecto.
Y terminaron convirtiendo su sensibilidad en motivo de vergüenza.
Lo más llamativo es que esta frase parece describir tu personalidad…
cuando en realidad suele describir tu historia.
No habla de cómo eres.
Habla de todo lo que has aprendido a hacer con tus emociones.
Qué hay debajo de esta frase
Cuando te dices “soy demasiado sensible”, muchas veces no estás describiendo un problema.
Estás describiendo una parte de ti que aprendió a sobrevivir adaptándose demasiado al entorno.
Porque cuando durante años te dicen que exageras…
llega un momento en que dejas de cuestionar lo que ocurre fuera.
Y empiezas a cuestionarte a ti.
Debajo puede haber:
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•
Hipersensibilidad al juicio: Estar pendiente de señales de rechazo o desaprobación.
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Autoexigencia emocional: Creer que deberías gestionarlo todo “mejor”.
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Invalidación aprendida: Haber escuchado durante años: “No es para tanto”.
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•
Sobrecarga emocional acumulada: Sostener demasiado tiempo emociones que nunca tuvieron espacio.
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•
La necesidad constante de agradar: Intentar no molestar, no incomodar y no decepcionar.
Y entonces acabas pensando que sentir mucho es debilidad…
cuando muchas veces solo significa que llevas demasiado tiempo conteniéndote.
Lo que te dice tu voz crítica:
«Eres demasiado sensible. Te lo tomas todo a la tremenda, tendrías que aprender a ser más fuerte y que las cosas te resbalen.»
La traducción compasiva:
«Siento las cosas con mucha profundidad y ahora mismo mi sistema está saturado. Sentir no es un defecto de fábrica. Lo que necesito ahora es un espacio seguro para cuidarme, no más exigencia.»
Lo que esta frase te hace sentir
Cuando te repites «soy demasiado sensible», esa frase no se queda solo en un pensamiento. Poco a poco cambia la forma en la que te relacionas contigo misma.
Debajo suelen aparecer cosas como:
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Vergüenza por sentir: Creer que tus emociones son un problema o que deberías esconderlas para no parecer «demasiado».
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Desconfianza hacia ti misma: Dudar de lo que sientes y buscar constantemente que otros confirmen si tienes derecho a sentirlo.
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•
Miedo a expresarte: Callarte lo que piensas o necesitas por temor a que te juzguen como exagerada o demasiado intensa.
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Necesidad constante de validación: Esperar que los demás te digan que no estás exagerando antes de permitirte creer en tus propias emociones.
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•
Agotamiento emocional: Invertir tanta energía en controlar, justificar o minimizar lo que sientes que acabas completamente agotada.
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•
La sensación de que hay algo mal en ti: Pensar que el problema no es lo que ha ocurrido, sino tu forma de sentirlo.
La ironía es que cuanto más intentas dejar de sentir, más intensas se vuelven esas emociones. Porque una emoción ignorada no desaparece; simplemente busca otra manera de hacerse escuchar.
La trampa invisible:
Cuanto más te invalidas, más intensa se vuelve la emoción. Porque lo que no se escucha… grita más fuerte.
Te invito a probar con estas palabras
“Mi sensibilidad no es el problema.”
“Sentir mucho no significa ser débil.”
“Puedo aprender a sostener lo que siento sin atacarme por ello.”
No se trata de dejar de emocionarte.
Se trata de dejar de avergonzarte por sentir.
Una pregunta espejo
¿Quién te enseñó que sentir mucho era algo que debías corregir? ¿Y si el problema nunca hubiera sido tu sensibilidad… sino todo el tiempo que llevas pidiéndole que desaparezca?
¿Y si no fuera solo sensibilidad?
Hay algo que muchas mujeres descubren cuando empiezan a entender lo que les ocurre.
No es que de repente se hayan vuelto más sensibles.
Es que llevan demasiado tiempo viviendo en alerta, adaptándose, sosteniendo y dejando sus propias necesidades para más tarde.
Cuando el sistema nervioso permanece saturado durante mucho tiempo, todo empieza a sentirse más intenso.
No porque seas más débil.
Sino porque llevas demasiado tiempo funcionando sin recuperarte de verdad.
Si quieres entender por qué ocurre esto y cómo el cansancio emocional puede cambiar la forma en que te sientes y te hablas, aquí te lo explico con más profundidad.
Empieza por aquí
Si quieres empezar a hablarte con menos dureza, he preparado un audio gratuito que puede acompañarte en ese primer paso.
Tus datos están a salvo. Puedes leer mi política de privacidad.
Empieza a escucharte con más calma.
No eres demasiado sensible.
Quizá llevas demasiado tiempo sobreviviendo sin sentirte sostenida.
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A veces no necesitas exigirte más.
Necesitas entender mejor cómo te estás hablando.
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